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我们太晚知道的事:真正的安全感不能向另一半讨,你需要「自我疗

我们太晚知道的事:真正的安全感不能向另一半讨,你需要「自我疗

亲爱的,我们一直在讨论何以 原生家庭会影响你的亲密关係 ,其实在探讨的就是未处理的伤痛和议题,他会在关係中的相处里影响你的安全感,也会无所不在地促发你的不安而引发你在关係中的不满和争执。同时我们经常为带着原生家庭里看待人的角度去看待另一半:

你说怎幺这幺可怕!是的,这就是我们人生要穿越的坎, 你眼中的对方,九成以上是你塑造出来的意象 ,而当你越了解自己,与自己内在和过往的伤痛疗癒和和解,你会感觉另一半越来越可爱。

所以经常有人问我,怎幺增进自己的安全感,亲爱的,还是要从认识你自己开始。

我来跟大家说说生活中的案例。

小晴从马来西亚到台湾来生活二十多年,大学时期认识先生后开始交往,毕业后没多久便结婚,先生一直很爱她把她捧在手心里呵护,她也一直都知道先生对她很好,尽可能满足她所有的需求,但是五年前开始先生被派驻到其他县市去,他们成了假日夫妻,先生知道自己离家会让小晴孤单,回来后总是到处带她去玩,但小晴心里却越越来越空洞,开始不自觉地挑惕先生,却又自责自己没事找事,却无法控制自己。

她在深一步探究后,看见自己小时候的经验里,有一个「总是离家的父亲」,加上家中孩子多,她总觉得自己是没有被看见的孩子,为了被看见,她努力做很多事情,希望能在父亲回家时被看见,但更多的时候她看见的是父亲的背影。

原来在她心里一直有「被遗弃」的心理主观的感受,即使她清楚父亲一直都在。可是当先生必须离家时,再次激起「被遗弃」的不安全感,而受伤与不安,很容易转换成愤怒与不满,有时候她感觉到自己对先生冷言冷语或充满带刺的语言,甚至先生要带她出去讨她开心时,她执拗地不想去。

亲爱的,有时候会不会有这种莫名彆扭的情绪呢?这很可能是妳的不安在作祟,而深化关係的安全感,强化你们对彼此的信任,你可以有以下的步骤:

1. 觉察自己的受伤:

有时候我们很难去碰触过往的受伤经验,却在关係中这伤口被掀起时,会带来情绪上的痛苦,即使你意识中了解对方情非得已,却无法控制自己的情绪和行为。而在此时,你需要温柔地让自己正视伤痛,再让你感觉情绪起伏的关係相处中, 去思考与连结是否有过往相似经验,而这经验带给你什幺感受 ?是受伤、难过、害怕…..?

2. 向对方敞开伤痛:

我们往往会发现,深刻连结彼此的伴侣,往往是能深刻体会彼此的创痛,并且能承接对方的人,当然并非所有人都能做到。而当我们对关係感到信任,或者尝试信任关係, 可以练习向对方敞开内心的感受,也就是让对方看见你内心不安的小男孩/小女孩 ,也让他知道你最不希望被对待的或被促发的互动方式。

3. 不同于过往的疗癒性回应:

当我们向对方敞开时,有时候我们很可能得到同于以往的反应,就是对方像过往家人一样批评自己的感受,或者否认你的情绪,而让你感觉受伤,有可能让你缩回原本的壳里,不愿向对方开放。而在此时 你需要明察自己的感受,让对方知道就是这个反应让你受伤,而邀请对方给出不同的反应 ,这会是对情感的挑战,也会是彼此新的学习,就像小晴需要练习釐清自己的受伤,并不是先生带来的,而先生可以练习同理安抚小晴的受伤,而不是陷入自己的自责中。

4. 先建立自己的安全感:

千万别奢望有人为你的安全感负责 ,而当你还存在着「只要找到另一半,我的不安感就好了」的念头,那你的情感将很难稳定,因为你在寻找的并不是另一个独立自主的伴侣,而是跟你一起共生黏腻的伴侣,而往往两人经常在纠结的情绪里最后吵吵闹闹分分合合。所以上述的步骤,你需要能帮助自己修复安全感,照顾好自己。(你可以参考: 拥抱内在小孩:在「被丢下」的经验里,陪自己成长 。)

有些伤痛是无法要求对方承接的,毕竟不是所有人都有这样的承受力,而在此之前,你需要先自行寻求协助找到疗癒自己并建立起自身安全感的方式。并非每一个伴侣都有能力应付伤痛,而这不代表他们不好或不够格,而是有些伤的本质太过强烈时,的确需要专业的介入,才能避免关係相处,在你的伤痛中在此恶化,而你没受到支持而再次对关係失望。

而亲爱的,我们都值得被好好爱着,另一半也是。安全感的建立并非另一半的存在才能做到,而 我们都可以是自己的安全感 ,成为在伤痛里安抚自己的存在,也成为他人伤痛里理解与支持的存在,而这样的爱也更能永续存在了。


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